Garotos legais/nice guys

Já chega. Não dá mais. Não posso mais.
Não posso mais deixar você me machucar desse jeito e ir embora como se nada tivesse acontecido. E pior, deixar você voltar e fazer tudo outra vez. Não, não e não.
Parabéns, até agora você foi o cara que mais encontrou jeitos de quebrar meu coração.
Sabe, às vezes eu só queria entender por quê é tão difícil pra você dizer a verdade. Talvez porque você acha que eu nunca vou descobrir e você vai sempre poder fazer o papel de cara bonzinho? Talvez porque você é só um garoto?
Eu tentei culpar a distância, tentei culpar a falta de maturidade. Tentei culpar até mim mesma. Mas a culpa é toda sua. Eu estou aqui só pra te lembrar disso.
A verdade dói sim, dói demais. Mas dói uma vez só. E eu te daria crédito por ser honesto. Mas você mente. E cada vez que você mente, você me machuca por dentro. Cada vez mais fundo.
Então eu penso, se você fosse um cara legal, não deixaria isso acontecer. Você diria "me esquece" e apagaria meu número. E um dia eu entenderia que foi melhor assim.
Mas você não é um cara legal. Caras legais não borram minha maquiagem e nem fazem meu coração doer.
Você é só um daqueles garotinhos que não suporta perder o próprio jogo. Daqueles que quer se esconder por trás da máscara de bom garoto.
Sabe de uma coisa? Eu costumava ser muito feliz antes de você. Eu não tinha razões pra chorar e sempre tinha boas noites de sono. E um dia eu acordei e percebi "eu quero ser aquela garota que eu costumava ser. Eu quero ser quem eu costumava ser antes de você. Eu quero ser feliz."
Já chega. Não posso mais fazer a garota do coração machucado. Não posso mais deixar você entrar se não vai ficar. Não posso mais deixar você fazer essa bagunça de novo, porque sou eu quem vai ter que limpar tudo.

Suellendyas.blogspot

~ ~~

I can't stand it. I'm done. I've had enough.
I can't no longer let you hurt me like that and leave like nothing has happened. And worse, let you come back and do it all over again. No, no and no.
Congratulations! Up till now, you were the guy who most found ways of breaking my heart.
You know, sometimes I wonder why it is so hard for you to tell the truth. Maybe because you think I'll never find it out and you will always be able to play the "good guy" part? Maybe because you're just a boy?
I tried to blame it on the distance between us. Tried to blame it on the lack of maturity. Even tried to blame myself. But it's all your fault. And I'm here to remind you of it.
The truth hurts, of course. It hurts a lot. But it hurts once. And I'd give you credit for being honest.
However, you lie. And every time you do it, it hurts me inside. Deeper and deeper.
So I think, if you were a nice guy, you wouldn't let that happen. You'd say "forget me" and delete my number. And one day I'd know it was for the best.
But, you're not a nice guy. Nice guys don't smudge my makeup and don't make my heart hurts.
You're just one of those little boys who can't stand losing their own games. One of those who just want to hide behind the "nice guy" mask.
And you know what? I used to be a lot happy before you. I had no reasons to cry and always had good sleeps during the night. And one day I woke up and realized "I wanna be that girl I used to be. I wanna be who I used to be without you. I wanna be happy."
I'm done. I can't play the broken-hearted girl anymore. I can't let you in if you're not staying. I can't let you make this mess again, because I'm the one who has to clean it up.


Júlia Salomão ~

Tudo o que você tinha que fazer era ficar

Eu te deixei entrar. Não tive medos, nem receios, não. Simplesmente me entreguei. não escondi de ninguém. Te dei tudo o que eu tinha. Tudo de mim.
Fiz planos, sonhei acordada. Pensei: "encontrei meu final feliz".
E o que eu ganho de volta? Noites sem dormir, maquiagem borrada, olhares para o celular em vão.
Você podia ter tornado tudo mais fácil. Por que achou que eu precisava passar por isso? Só queria mais uma vítima dos seus joguinhos?
Mas eu deixei você assumir a direção, e você nos levou ao precipício.
Você me tinha bem na palma da sua mão.
E você jogou tudo fora, desperdiçou, foi embora. Não deu valor. Me deixou aqui, na solidão. Vazia, quebrada, usada.
E o que me resta é só a bagunça que você deixou. E toda a dor que causou.
E o medo. O medo de deixar a porta aberta de novo. De deixar alguém entrar de novo.

Tudo o que você tinha que fazer era ficar.


Júlia Salomão

Algumas noites de verão...

E mais uma vez meu travesseiro é tudo o que eu vou abraçar essa noite. 
Eu podia ter escolhido (quase) qualquer outro cara, um vizinho, um cara da mesma rua, da mesma parte da cidade, ou até de outro estado. Mas não. Eu, como sempre, quis o mais difïcil. Quis você. 
O cara que mora lá em outro país, a milhas e milhas de distância. A 15 horas de avião. Ou mais. 
Não sei bem se eu te escolhi. Você apareceu, puxou um assunto, me chamou pra sair. Bem, eu escolhi sair com você. Eu tava curtindo minhas férias, meu intercâmbio... até seria legal conhecer alguém, paquerar, beijar. E só. 
Eu não tava planejando assim, me apaixonar. 
Até porque eu não tinha pensado no queria viria depois, nas consequências. 
A única coisa que eu tinha em mente naquele momento era "carpe diem". 
Mas aconteceu. 
Eu achei que seriam só encontros bacanas com um cara legal e muito gato. 
Mas, infelizmente (ou não), foram muito mais que isso. Talvez o contexto tenha ajudado: férias, verão, uma cidade linda. E também a minha solteirice prolongada. Falta de alguém interessante. 
O fato ė que, você me ganhou com um olá. E eu achava que já tinha passado da fase de gostar de olhos azuis... 
Nunca ninguém tinha me levado a lugares tão incríveis. 
Eu lembro de a gente chegando perto de um mirante e você dizendo "essa é a cidade". 
Nunca alguém tinha dito coisas sobre mim que nem eu mesma sabia. (Como quando você disse que eu não conseguia parar de mexer as minhas mãos enquanto te abraçava). Tomar uma coca no Mc Donald's nunca tinha sido tão divertido. Nunca tinha beijado alguém debaixo de um céu tão estrelado, com direito até a estrela cadente. Nunca tinha visto um coiote, ainda mais durante um encontro. (Bom, isso não vem ao caso.) Nunca me senti tão ansiosa e ao mesmo tempo tão confortável com alguém. Nunca me senti tão confiante ao dizer "sim" quando me perguntou se eu queria ir pra sua casa jogar Mario Kart. Mesmo sabendo que as suas intenções nåo eram essas. 
E poderíamos ter tido muitas outras noites dessas, e encontros desses. 
E eu estava já me sentindo dentro de um filme, por mais piegas que isso possa parecer, até que veio a parte chata: a parte de ir embora. Essa parte não deveria estar no script. Mas eu não tive escolha. 
Você sim, você teve a escolha de não ter me procurado, de ter deixado tudo pra lá. Mas você escolheu o caminho oposto, e também o mais difícil. E o que mais vai doer se chegar ao fim. 
Eu também escolhi. Escolhi ser a garota que fica sozinha no sábado à noite. Escolhi ser a garota que namora por Skype, mesmo os amigos tirando sarro. Escolhi você. 
E a minha cabeça fica cheia de “serás“: será que se eu tivesse ficado nós ainda estaríamos juntos? Será que eu gosto mais dele porque ele tá longe? Será que ele ainda sente o mesmo? A gente nunca vai saber. A distância deixa perguntas que talvez nunca sejam respondidas. 
A distância é um obstáculo todos os dias. Um dia mais, um dia menos. 
Mas, por incrível que pareça, eu não consigo esquecer. Eu não quero esquecer. Não me importa a distância, as noites solitárias, o que os outros digam. 
Eu não quero que seja só um amor de verão.
Você foi o cara que me levou aos três melhores encontros da minha vida. Você foi o cara que me fez sentir que eu podia ser eu mesma. E eu sinto que nenhum outro vai ser tão bom assim. Você pode até não ser O cara, eu posso ser uma grande boboca, e eu posso até me apaixonar por outros, muitas e muitas vezes. Mas agora, eu só quero você. Por mais difícil que seja, por mais distante que você esteja, por mais que doa (e dói). Eu só quero você.

Júlia Salomão ~*

Só não vale se apaixonar

Costumava gostar do amor. Gostava de me apaixonar. Gostava daquele sentimento que me dominava, das borboletas no estômago. Daquela sensação de que tudo é lindo e daquele riso bobo ao acaso. Deixava a porta aberta pro amor entrar. 
Amei sim, amei bastante. Coração despedaçado algumas vezes.
Mas aí o tempo passou e tive que me preocupar em crescer. Sair da adolescência e virar adulta. Ou tentar. E aí o amor ficou um pouco de lado. Fiquei sem muita paciência pra ele. Sem contar as crises de baixa auto-estima que me assombravam (e assombram) de vez em quando: "ninguém nunca vai me amar de verdade","nunca vou ter um namorado".
Até me acostumei a ser solteira. A ser independente. Ficou até divertido.
O fato é que, hoje em dia, não vou muito com a cara do amor. Não sei se pelo tempo que passou, por todas as vezes que tive que juntar os pedaços e recomeçar (por causa do amor), ou por todos esses anos de solteirice. Sei lá, talvez ser romântico saiu de moda, talvez eu não tenha mais aquela vontade de procurar o "Sr Ideal" e me apaixonar. 
Muito pelo contrário. Fujo do amor. 
Quando percebo que o coração começa a bater mais forte, junto com o sorriso bobo ao acaso e a vontade de olhar no celular toda hora, opa, sinal vermelho! 
Hora de ocupar a cabeça com outras coisas.
Isso não significa que eu não me emocione com aquele filme água com açúcar, ou que até mesmo não sonhe acordada imaginando cenas românticas na minha cabeça.
Mas eu me conheço. Sei como sou quando estou apaixonada. Sei que não sei amar pela metade. Sei que me entrego por inteiro. Sei que, como dizia Maysa, não sei amar sem me apaixonar. Não sei amar com calma.
Só sei amar com paixão, com tesão, com loucura. Meu amor é avassalador.
Sou preocupada, ansiosa, ligo pra perguntar se ele está bem, sou carinhosa, faço de tudo pra ficar mais bonita, ouço mil vezes aquela música que lembra ele, me esforço para agradar os amigos dele, até assisto aquele jogo chato na TV por causa dele.
E assim como no jogo, no amor quanto mais se arrisca, maior será a perda se ela vier.
E o tempo me fez ser cautelosa, me fez ter medo. Medo da perda. 
Morro de medo de perder. Morro de medo de sofrer. Morro de medo de ele me fazer 
sofrer. De ele esquecer aquela data especial, de ele se apaixonar por outra, de 
ele falar pra mim que o amor acabou. 
E aí como é que eu fico? Aí meu mundo vai desabar, vou chorar por dias até ficar com dor de cabeça, não vou ter vontade de sair, nem de comer, só vou ouvir música de fossa, vou achar que ele era o cara, que nunca mais vou ser feliz de novo. Vou achar que o amor não existe e nunca mais querer me apaixonar. 
Portanto, pra que causar todo esse furacão desnecessário? Pra que o amor? Pra que amar?  
Achei melhor simplesmente evitar o amor. Fechei a porta pra ele não entrar. Quando ele passar, mudo de calçada.
Quando as cenas românticas vierem na cabeça, ligo a TV naquele filme de terror. 
Quando o riso bobo vier ao acaso, lembro daquele trabalho chato da faculdade pra fazer. 
Quando a música tocar, mudo de rádio.
Vale tudo, só não vale deixar o amor entrar e me fazer de boba. Vale até escrever no blog.
Vale tudo. Só não vale se apaixonar. 

Júlia Salomão

Bom demais para ser verdade

E agora tudo o que me resta é ouvir Can't Take My Eyes Off Of You até pegar no sono... e cantar a parte que costumava ser a minha preferida: "you're just too good to be true...". Eu costumava te dizer isso, toda vez que você dizia que queria que eu dormisse em seus braços todas as noites, que viajaria milhas e milhas só pra poder me ver. 
E apesar de às vezes achar que você era de fato muito bom pra ser real, e que um dia eu poderia acordar e perceber que tudo não passava de uma mentira, eu gostava de pensar em você e como seria o dia em que a gente finalmente se encontrasse. Eu gostava de pensar em como sua vida era bem diferente da minha, e achava isso uma coisa boa. Achava que eu tinha muito a aprender com você. Eu gostava de lembrar das vezes que você ria quando eu não conseguia dizer o que eu queria, me enrolava nas palavras e trocava uma coisa por outra, como na vez em que falei "proposal" pensando apenas em proposta e você já pensou em casamento, me deixando vermelha de vergonha. 
E como eu me pegava rindo à toa, cada vez que lembrava de uma mensagem sua.
Eu tenho cada frase que você disse guardada dentro de mim, palavra por palavra. Mesmo em outro idioma, eu acreditei nelas. Tentei manter pelo menos um dos meus pés no chão, mas estava disposta a viver essa história. 
Não acho que eu tenha fantasiado demais, como minhas amigas dizem. Eu mesma disse que você estava indo um pouco rápido demais. Disse que a gente não precisava ter pressa, afinal sempre achei que "O que vale a pena possuir, vale a pena esperar". Nunca quis que você largasse tudo. Eu disse: Let me know it's real. E você afirmou: "It is real. WE are real." 
Há tanto tempo eu não gostava de ninguém. E até queria gostar, mas não via graça em rostos bonitos e cabeças vazias. Sempre achava que no final o coração machucado seria o meu.
Mas com você foi diferente.
E agora você fala como se eu estivesse apressando as coisas, como se eu estivesse atrapalhando seus planos. Eu pensei que eu tivesse me tornado parte deles. Mas o seu discurso mudou. E aquele castelo que você construiu pra gente, desapareceu antes mesmo de existir.
Eu achei que não tinha nada a perder. Eu pegaria a estrada e viajaria a noite toda se soubesse que um dia ela me levaria até você. 
Mas agora não tá mais nas minhas mãos, você sabe disso.
E agora estou aqui, ouvindo aquela que um dia pensei ser a "nossa" música e olhando o celular sem parar. Imaginando se, no meio de todos esses seus planos para o futuro, em algum momento, você pensa em mim. 


Júlia Salomão

I want someone...

I don't want another beautiful face... I want someone who makes me feel like I can be  myself without worrying about how my hair looks like. I want someone who doesn't  care if I'm late, if I'm afraid of bugs or if I don't have any sense of direction. I want someone who I admire but at the same time someone about who I know every little weakness and I'm still in love with. I want someone strong. Strong enough to know that crying is not for fools. I want someone who jokes with me without crushing me. I want someone who lets me make jokes without feeling like a dumb. I want someone who takes my feet off of the ground, but doesn't let me fall. I want someone who talks to me on the phone before sleeping despite my weird voice. I want someone to share a cup of coffee or just a moment. I want someone who understands my mood swings, my indecisions and how mad I get when I have a test. I want someone flesh and bone, but that makes me think I'm dreaming. I want someone who doesn't have doubts. I want someone who doesn't want anyone else. I want not only a pretty face, but a beautiful heart, a beautiful soul...

~*

Sem direção

Quem nunca ouviu alguém dizer que "a vida é uma caixinha de surpresas"? Eu já ouvi isso milhares de vezes, mas nunca parei pra pensar como isso se aplicava à minha vida. Talvez porque ela era de certa forma confortável, e eu sempre achei que pudesse ter o controle de tudo. E é tão engraçado quando sua vida vira de cabeça pra baixo, e você se pega pensando em tudo aquilo que as pessoas haviam dito pra você, e que você nunca havia dado muito valor.
Eu sempre gostei de fazer planos. E sempre fui muito sonhadora, já tive zilhões de sonhos de todos os tipos, alguns que acreditei serem impossíveis, outros nem tanto. Entre aqueles que acreditei não serem impossíveis, procurei aqueles que eu realmente queria realizar e coloquei no papel.
E, não sei se pelo meu jeito extremamente perfeccionista de ser, acreditei que minha vida precisava ser exatamente do jeito que planejei. E é engraçado como quando sonhamos ou planejamos algo, não pensamos em obstáculos ou até mesmo em pequenos desvios no caminho, talvez atalhos, talvez armadilhas, algumas tentações. Não pensamos que a vida (talvez o carinha lá em cima) pode ter outros planos pra você. E acreditem, pode ter mesmo.
Às vezes, a vida não sabe qual a melhor maneira de te mostrar isso, e você, talvez por enxergar apenas uma única direção para caminhar, pode levar um belo tombo.
Eu odeio, odeio ferozmente quando as coisas fogem do meu controle, dos meus planos. E sou muito resistente a mudanças. Mas infelizmente nem tudo pode sair conforme o planejado, talvez porque nosso destino não depende só da gente. E na hora da raiva, colocar a culpa em quem? Em si mesmo, se auto-denominando um fracassado? Na sociedade? Ou como muitos dizem, no "sistema"?
Acho que não dá pra apontar um culpado. Talvez a melhor coisa a fazer é deixar a mudança entrar, aprender a lidar com ela. Não vou dizer como se faz isso porque eu simplesmente não faço ideia, estou tentando aprender a cada dia. Mas minha psicóloga diz que toda mudança é pro bem. E eu tento, todos os dias, acreditar que ela tem razão. Porque muitas vezes, se a vida tira o seu norte, você não faz ideia de como e para onde caminhar.

Pessoas mudam.

É, dessa vez as coisas tomaram um rumo que eu jamais imaginei. Realmente tudo fugiu do meu controle e eu não pude evitar. Agora eu acredito quando dizem que pessoas mudam. As pessoas mudam ou, fazem de tudo pra você acreditar que mudaram.
De verdade, houve tempos em que eu pensei em largar tudo pra trás e esquecer tudo que vivemos. Mas parece que você, mesmo sem querer, consegue me fazer perceber o quanto você é importante pra mim. Eu não sei se isso é algum tipo de lição que a vida quer me dar, ou se é só um tipo de decepção que eu tenho que passar para viver coisas melhores no futuro.
Eu pensei que nossa amizade resistiria ao teste do tempo, apesar de tudo. Hoje já  não tenho tanta certeza, porque você me parece uma completa estranha.
Gostaria de saber se eu cometi um erro tão grave pra ter que passar por isso.
Mas, se você tiver que ir embora, eu desejo que você apenas vá, pois a sua presença já não me faz tão bem quanto antes... Eu só peço que Deus me faça tomar a melhor decisão.

Bem-vindo à selva, baby!

Eu gosto muitos de fazer novas amizades, e geralmente elas duram muito tempo. O problema é quando você descobre que uma amizade que durou muitos anos pode não ser tão verdadeira quanto você pensava. A dor é inexplicável. E quem tem amizades de anos, sabe que quando você para de ver a pessoa é quase como num relacionamento amoroso. Você sente falta da pessoa, e seus dias não são os mesmos sem ela.
Mas às vezes você precisa de um grande tombo para parar de viver nas nuvens e colocar o pé no chão. Só que você tem que decidir entre tocar a vida sem a pessoa ou viver por um bom tempo sem saber até onde a amizade é verdadeira. E confesso que, viver com dúvida é quase tão ruim quanto viver sem a pessoa.
Quando estamos com raiva, vemos os problemas muito maiores do que eles realmente são, e nesse momentos não estamos prontos para tomar nenhuma decisão importante. Mas quando uma amizade está em jogo, uma decisão deve ser tomada, se essa decisão diz respeito ao futuro dessa relação. Eu acredito que, sinceridade é fundamental em qualquer tipo de relação, e quando você tem dúvida sobre a sinceridade de alguém, é preciso repensar essa relação. Eu aprendi isso da pior forma.
Acreditem, nem tudo é um mar de rosas: esse mundo é bem selvagem.
Mas prefiro estar sozinha do que ter uma 'melhor amiga' que só quer o meu pior. É preciso ter amor-próprio: uma hora você encontra pessoas que valem a pena e merecem sua amizade!

My heart will never be your home

Não consigo entender como, apesar de todas as besteiras que falei, as risadas exageradas e as conversas idiotas você ainda insiste em mim. Eu fico feliz e meio insegura ao mesmo tempo. E, apesar de tudo estar fluindo bem, tenho medo de estragar tudo. Eu sei, medo de novo. E sei que é ridículo não tentar por medo de errar mas, parece que você quer muito mais do que eu posso te oferecer.
E, fugir me pareceu o meio mais confortável para lidar com isso. Eu sei que não é certo, e é meio covarde também, mas foi a única solução de imediato.
Você procura um lar depois de uma tempestade, e acho que é isso que eu procuro também. E nós dois procurando a mesma coisa, nunca vai dar certo, pois nunca vamos encontrar.
Você me parece uma pessoa tão bacana, e apesar de sermos diferentes em algumas coisas, eu adoraria fazer parte da sua vida, só não sei se posso... Eu até gostaria de estar lá quando você precisasse mas... não sei se eu vou ser exatamente a pessoa certa para isso.
Talvez meu coração nunca possa ser seu lar. Talvez eu não seja a garota que você quer, ou a garota que você quer que eu seja. Talvez as coisas estejam melhores assim, do jeito que estão.

There is one thing I can never give you, my heart will never be your home ♪

Esse não é um texto sobre amor.

Odeio o seu perfume. Odeio o jeito que você se veste. Odeio o modo como me olha e como fala comigo.
Eu sei que muita gente fala que o ódio é o contrário do amor, mas, de verdade, esse não é um texto sobre o amor.
Muitas pessoas nos aconselham, dizendo que o que devemos fazer mesmo é gostar só de quem gosta da gente. Mas assim como é difícil fazer alguém gostar da gente, é quase impossível gostar de alguém só porque essa pessoa gosta da gente. Vai dizer que não? Quantas vezes uma pessoa nada a ver com você apareceu na sua vida e do nada disse que gostava de você, e você até tentou dar uma chance e não deu certo? Às vezes acontece, claro, mas na maioria das vezes chega a ser desastroso.
O lado 'bom' é que você não sofre, já a outra pessoa...
No começo você encara até como uma brincadeira, mas se você se colocar no lugar da pessoa lembrará das vezes que você gostou de alguém e essa pessoa te desprezou. Não é fácil, mas imagina o que seria manter um relacionamento por dó? Péssimo.
Eu prefiro não forçar a barra, prefiro apostar todas as minhas fichas em alguém que eu gosto do que me acomodar e fingir um amor que não existe com outra pessoa.
Medrosos são aqueles que forçam um amor com alguém que não amam apenas por medo de
arriscar um amor com alguém que você não sabe se te ama. Pode ter certeza que é muito pior !

Mudanças.

É impressionante como sua vida pode mudar num piscar de olhos. Mudanças trazem surpresas. Podem ser boas, podem ser ruins. Você pode dar as diretrizes, ou pode simplesmente se deixar levar. Eu me deixei levar... Não me arrependo, mas me sinto como se tivesse deixado o tempo passar em vez de agir. Minha vida mudou de uma forma impressionante. Tenho saudades do passado, de como minha vida era antes, dos meus amigos de antes. Ainda não consegui desapegar. Sei que a gente tem que viver o presente, e guardar o passado na memória, mas sem querer retroceder. O problema é quando você tem a sensação de que a sua vida era bem melhor antes, e não sabe o que fazer para melhorar o agora.
Seria tão fácil se os seus desejos viessem todos embrulhados em uma caixa de presente com um laço em volta, que estivesse bem ali quando você abrisse a porta.

Mil maneiras de amor

Hoje eu descobri que cada pessoa desperta algo diferente na gente. Algumas despertam tudo aquilo que há de bom na gente, outras despertam tudo de ruim. Eu descobri que há mil maneiras de se apaixonar, e nem todas elas vem acompanhada de encantamento ou de cegueira. Cada um ama a seu modo, mas o importante mesmo é que saiba amar.

Só de passagem

Você deixou saudade. Todas as vezes que passou pela minha vida foi assim.
Mas estou feliz, porque aproveitei cada momento intensamente ao seu lado, sem pensar na
despedida. Não perdi nenhuma risada, nenhum olhar, nenhuma fração de segundo do seu sorriso.
Acho que vou me conformar com a sua ida. Não vou dizer partida, porque sei que você vai voltar. Pra gente viver tudo de novo, do mesmo jeito. Talvez é asim que deve ser, talvez a vida queira assim.
Talvez se você estivesse aqui todos os dias, os momentos não seriam tão intensos, tão inesquecíveis. Pra mim, você é um presente que a vida me deu. Não importa se você foi embora, o que importa é que esteve aqui. E eu sei que quando você voltar, vou sentir tudo do mesmo jeito, o sentimento nunca vai mudar.
Você não veio como um furacão, que deixou rastros. Você veio como uma estrela cadente.
Sua visita foi rápida e deixou saudades.
Você desperta tudo de bom que há em mim, e eu sinto que faço o mesmo com você. E tudo o que há de bom em você eu levo aqui comigo. Não sei o que a gente sente um pelo outro, só sei que é bom e não importa se for sempre assim, o que importa é que você me faz feliz, de alguma forma.
Eu sei porque você veio, e no fundo eu sempre soube que teria que ir. Eu sempre soube que
você veio... só de passagem.